DUEL DE BLAGUES NULLES !


Avertissement , cette video est clairement inspirée de “joke papa” alors plutôt de crier au plagiat profite-en pour aller t’abonner à leur chaine le lien est dans la description et c’est gratuit J’AI PAS FINI. La vidéo a été tournée il y a une semaine, donc si tu entends les mêmes blagues que sur d’autres videos c’est que c’est tout simplement une coincidence, bisous et bonne video Et bah alors on flaire déja toute sa crédibilité avant de commencer le rap game. TA GUEULE… Mesdames et Messieurs, bienvenue dans ce premier épisode de : tellement vrai ? Non. J’ai pas encore de nom pour cette série mais c’est dans le titre. Aujourd’hui j’affronte masturbatman et le concept est très simple, on a des blagues très très nulles et le but est de faire rire les autres, dès que vous faites rire quelqu’un, vous marquez un point et vous êtes le leader du jeu Et donc vous pouvez revenir jouer sur ma chaîne. Ça se trouve un jour ça ne sera pas moi hein. Ça sera peut-être toi contre euh… Genre YouTunes tu vois ? Non mais… *Rire* … Je suis dans mon personnage d’accord ? Ok je commence. Vas-y tu commences ! Très vite, c’est parti, première blague. Qu’est ce qui fait toin toin ? Un tanard. *Se retiennent de rigoler* Pas de problème. C’est l’histoire du petit dej, tu la connais ? Oui, pas de bol ! Pas de bol. *A envie d’exploser de rire* C’est l’histoire de la fesse droite qui dit à la fesse gauche : Ça sent mauvais dans le couloir ! *Hum Hum* Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de patte ? On ne l’appelle pas, on va le chercher. Ah bah bien effectivement, on va le chercher ! C’est dommage que toutes tes blagues je les ai déjà lu. Ouais c’est vrai mais tu souris beaucoup j’ai l’impression non ? Je souris mais c’est pas… Ça ne me fais pas vraiment rire. Ok ! C’est deux grains de sable qui arrivent à la plage et qui disent : Putain ! C’est blindé aujourd’hui ! Je connaissais. Pas de problème. Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite ? Pour faire du lait concentré ! Je vais la refaire ! *rires* Je la connais déjà et tu rigoles à ta propre blague, j’ai gagné 10 point Je suis bon acteur hein ? Tu m’as dis de te laisser gagner les dix premiers point, y’a pas de soucis ! mais après on joue sérieusement Où est fabriqué le viagra ? Au bout-qui-se-tend (Boukistan) A mon tour ! Sais-tu pourquoi je vais toujours aux toilettes avec du pain ? Nan… Pour donner à manger au canard WC D’accord. Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accords ? Un tirage-au-saure ! (tirage au sort) T’avais le menton qui tremblait j’ai jamais vu ça . Quelle est la différence entre un micro-ondes et un séquoia ? Je sais pas. Moi non plus. *Explosion de rires* Alors là, bien joué ! Je sais pas vraiment où on en est niveau des points, On verra ça à la fin. Qu’est ce qu’un lapide ? Je sais pas… Un tlain qui va tlès tlès vite *accent rigolo* Un lapide ! *rires* Elle m’a trop fait rire, désolé je perds un point, tu gagnes ! Tu connais la blague du pouce foncé? Non. Elle est commence ça ! *lève son pouce* D’accords j’ai bien compris. C’est un gars, il est tellement petit que sa tête elle pue des pieds… *Explosion de rires* Je perds des points tout seul, mes propres blagues me font rire ! Je suis tellement sur les nerfs mec, j’en peux plus ! C’est grave ! Attends ! Eh, ok, non mais sérieux. Je suis pas là pour la déconnade maintenant. Moi non plus attention ! Merci… Un gars pose un verre d’eau sur son ordi, sais tu pourquoi ? Je sais pas… Pour surfer sur le net Valentin ! C’est pas très drôle… C’est toi qui le dis. C’est un hibou qui rentre dans une casserole, et du coup il bout… Je me permet de surenchérir du coup. Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Bah Milou il a pas de chien. Ça se tient ! Bah tu as déjà la réponse donc je n’arriverai pas à te faire rire… Ou alors tu es vraiment nul en point Pourquoi met-on une selle sur un cheval? J’ai pas d’idées Parce que si on la met en dessous, on tombe… On tombe ! Oui, on tombe oui ! *Imite un pic-vert en se tapant la casquette gracieusement contre la table* J’ai failli rigoler mais je me suis quand même… Nan, restons entre gens corrects… Tais toi un peu stp. Qu’est ce qu’on achète à la boulangerie ? Du pain. Oui. *Soupir en rigolant* Je me laisse aller parce que j’ai commencé à rigoler. C’est vrai que c’était marrant ! Qu’est ce qu’on achète à la boulangerie ? Du pain. Oui. *Bruits de moteur de tracteur* Nan c’est… Ouais mais aux narines j’ai du mal à … A *aspirer* un peu près… Oh mec ! T’as fais un bruit mec, t’as fais un bruit qui n’existe pas. Ça me fait pleurer de rire put**n … Où peut-on trouver une pharmacie? Dans un… Dans une ville? Oui. Pas drôle. Qu’est ce qui est transparent et qui cours dans un champs ? Je vois pas. Un troupeau de vitres. *Se tapent une bonne barre de rire* Tu l’as inventé genre ? Nan je l’ai trouvé ! Mec c’est bidon putain, what the fuck ! Put**n mais je rigole aussi du coup… Que fait un schtroumpfs quand il tombe ? Un bleu ? Non, il pleure… Un petit peu malade en ce moment… Ah, c’est le temps ça ! Qu’est ce qu’une baguette avec une boussole ? Je vois pas. Du pain perdu. Ça se tient. Que dit Frodon devant sa maison? Il fredonne. Non, c’est là que j’hobbit (j’habite) Non, je… C’est là que j’hobbit ! C’est un hobbit ! Ouais non mais je relisais un peu mon texte c’est tout. T’es sûr? Regarde moi. Tu rigoles un peu j’ai l’impression ? Je rigole pas, je te regarde en souriant. Nan, nan mais je… Frodon il arrive, y’a toute la clique Ouais toute la clique de n*gro ouais. Et là il dit : Regardez ! C’est là que j’hobbit ! Nan, nan mais pas de soucis Pourquoi tu baisses la tête à chaque fois ? Je lis mon texte Valentin. Regarde moi ! Je lis mon texte Valentin. Il arrive, il voit la porte ronde et il dit, c’est là que j’hobbit. D’accord, d’accord Valentin. Je peux lire mon texte? Vas-y lis ton texte. Merci. Qu’est ce qu’un nain qui fait du tir à l’arc ? Je sais pas. Un nain-dien Valentin (un indien) C’est pas drôle. Je te la refais. Qu’est ce qu’un nain qui fait du tir à l’arc ? Un nain-dien ? Un nain-dien. Bah y’a pas de blagues. Non. Pose ta feuille à chaque fois parce qu’après tu baisses ta tête, tu te concentres dessus, et c’est un peu de la triche. Comment appelle-t-on une frite enceinte ? Je sais pas. Une pomme-de-terre sautée… Comme elle est enceinte… Je sais. Ils l’ont sauté. La pomme-de-terre. Voilà. Comment les Hommes dorment-ils Valentin ? Couchés. Effectivement, ils dorment couchés. C’est pas des blagues enfaîte que tu as. C’est des phrases en fait. Oui. Va t’acheter un dico hein ! Je fais comme je peux. Quelle est la capitale de l’île de Tamalou ? Au pieds ? Nan. Au c*l ? Non plus. Au doigt ? Non. Au nez? Non J’ai Bobola. T’as rigolé, t’as rigolé de ouf ! T’as pouffé mais de ouf quoi ! Nan, nan c’est parce qu’en fait je suis un peu malade ces temps-ci. M’en fou tu prends un point. De toute façon tu sais quoi ? C’est le monteur qui va juger si c’est… Voilà, on verra. C’est qui qui monte cette vidéo ? Pour savoir à qui je dois un Kebab ? Tu souris un peu j’ai l’impression. T’as rigolé un petit peu. Ouais j’ai rigolé aussi. D’accords 1 point chacun. Les points montent les points montent. Non mais pas de soucis, pas de soucis. Ça va se jouer sur du 45/50 à la fin. Pour moi hein. Qui est-ce qui n’a plus d’idée de blague Valentin ? Toi ? C’est moi effectivement oui. C’est ta dernière blague ? Non. C’est l’histoire d’un mec qui a un pote qui s’appelle Niette, et un jour il le croise dans la rue et il fait : Eh ! Coucou Niette ! C’est sympathique, j’apprécie. Coucouniette ! Coucouniette, oui j’apprécie Qui pompe des gros dards tous les soirs ? Ta mère Tel père tel fils. Puisqu’on est deux. C’est pas ma mère… C’est mon père à moi quoi… *malaise* D’accord. Tu me juge j’ai l’impression. Bah j’ai pas trop compris… Attends je te la refais si tu veux ! Tu peux me la refaire vas-y ! Qui pompe des gros dards tous les soirs ? Ta mère ? Non c’est… on est deux enfaîte. Tel père tel fils. D’accords, c’est pas une séance chez le psy ici hein ! Nan ! C’est 2 mecs sur un bateau, y’en a un qui tombe et l’autre il a une moustache? Ça veut dire que le mec qui tombe à l’eau n’a pas de moustache. Non c’est pas ça ! Ils sont deux sur un bateau, y’en a un qui tombe. Oui. Et l’autre il a une moustache. D’accords mais moi je te demande si le mec qui tombe il est chauve par exemple. Non je crois que tu n’as pas compris la blague. *Embrouille* Deux mecs sont sur un bateau Ouais? Y’en a un qui tombe ! Ouais. Et l’autre il a une moustache. D’accords donc le mec qui tombe pas il a une moustache. Ah non tu as pas compris. C’est deux mecs sur un bateau. Ouais. Y’en a un qui tombe et l’autre il a une moustache. Ok d’accords je comprends maintenant c’est plus claire dans ma tête. Le mec qui tombe est chauve du coup. Qu’est ce qui est petit et noir? Ton frère ? Ça aurait pu mais non. Kirikou ? C’est ça ! C’est des devinettes, c’est pas des blagues ! J’ai fais comme j’ai pu avant de … Pas de problèmes… Merci. Pourquoi la voyante ne peut pas avoir d’enfants ? Parce que son mari a des boules de cristal. J’étais pas bien pendant l’espace de quelques instants mais je me suis vite repris. Et ça va mieux. Des grosses coui**es ! Des coui**es en crystal. La vulgarité par contre je tolère pas ! D’accords. Merci T’as les boules ? Deux bières sont sur un bateau, l’une tombe à l’eau et dit : à l’aide je sais panaché (pas nagé). Alors c’est pas drôle D’accords. Parce que cette blague on me la déjà faite souvent. Je me suis dis que peut-être si je te la répétait encore une fois tu pourrais peut-être rigoler. Donc je vais te la refaire tout de suite. Deux bières sont sur un bateau, l’une … Panaché… Attends 2 secondes laisse moi finir ! Respire. Deux bières sont sur un bateau, l’une tombe à l’eau et dit : à l’aide je sais panaché (pas nagé). D’accords… T’es sûr tu… J’ai bien compris. D’accords C’est quoi le point commun entre un Roi et un taureau ? Tous les deux ils rentrent dans l’arène ( la reine). *Bruits de ballon qui se dégonfle* Tu t’auto … Ah la je me prends des points tout seul… C’est sympa moi j’apprécie. Alors c’est une blague un peu scientifique. Mais c’est une dédicasse. Exponentielle et logarithme sont au restaurant, à ton avis qui paye la note ? Bah ils partagent ? Non, Exponentielle parce que logarithme ne paie rien (népérien). Mais enfaite si… Quel est le moyen… Non tu veux pas d’explications ? Non. Quel est le meilleur moyen de contraception ? Être moche. Ça se tient, ça me semble plutôt cohérent. Attends parce que j’ai pas fais les blagues dans l’ordre. Tu veux que je t’en fasse une autre? Vas-y fais toi plaisir pendant que je… Vas-y, vas-y. Pourquoi les chien lèchent-ils leur sexe ? Parce qu’ils le peuvent . Ils se lèchent la b*te quoi… J’avais compris. Ou les coui**es Mais pourquoi les chiens se lèchent-ils le sexe ? Parce qu’ils le peuvent. C’est ce que tu m’as dis… ok je t’enchaîne une troisième parce que tu vas craquer. On ne dit pas Hélène Ségara mais Hélène est perdue… Une joke de ouf put**n de merde. Mais c’est ta tête qui me pète les coui**es enfaîte. *rires nerveux* Le mec il est là, il a une tête d’enfant. Relâche tes nerfs, relâche je sens que tu craques. Par contre je crois que j’ai tous fais chez moi. Du coup je vais enchaîner avec toutes les blagues que j’ai pris. Ok donc je vais essayer de te faire rire avec tes propres blagues. Vas-y Est-ce que tu connais la blague de l’avion ? Dis voir. Je la connais pas j’avais pris le train… TGV? Place Navigo. Ça se met bien. Ça fait plaisir hein ? C’est l’histoire d’un prêtre qui rentre dans un enfant… Voilà C’est… Une belle narration… Par contre c’est … Tu… Ah bah j’ai… C’est parce que c’est voilà ok ? OK Un mec qui rentre chez l’antiquaire et il dit : Bonjour quoi de neuf ? Un truc de vieux… Y’a rien de neuf… Ouais… *rires* Tu perds des points tout seul… Mais put**n toi t’es… vas-y ta gueu*e Qu’est ce qui est noir et sur une pomme de terre ? Jean né*ro sur la patate ( j’en ai gros sur la patate). *Il craque* C’est les blagues les plus immatures qui me font rire quoi ça me perturbe… Tu savais que les girafes n’existaient pas ? C’est à dire ? Bah enfaîte c’est un cou monté (un coup monté). Je la connaissais… Pas très drôle… Que fait un flic avec une cafetière ? Je vois pas. Du café Mais après ça peut être le café que tu veux. Du senséo par exemple tu peux m’en faire? Le senséo, ça passe. C’est deux gros sur un bateau et bah du coup le bateau il coule… T’as rigolé ! Tu assumes pas ça m’énerve… Je fais comme je peux aussi mec… C’est deux gros sur un bateau Le bateau coule ! Ok une dernière blague. Vas-y ! Qu’est ce qui est jaune et qui attends ? Jonathan ! Non! Un chinois dans un bus ? Non. Ta mère la pute ! Elle est pas jaune… Mesdames et Messieurs c’est la fin de l’épisode 1 je ne sais pas qui a gagné. C’est moi ! Peut-être, si c’est toi et bien tu affrontera YouTunes. Ok. Si c’est moi j’affronterai YouTunes. Ok, ça me va. Si vous ne connaissez pas ma chaîne, abonnez vous ! Salut, au revoir !

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